בגידות בנישואים – למה הן קורות?

חשיפה והתמודדות עם בגידה בנישואים היא חוויה קשה לשני הצדדים, ואיום מהותי על הישרדות הזוגיות. הסטטיסטיקה מלמדת כי לכל אדם המצוי במערכת יחסים זוגית, קיים סיכוי של יותר מ-50% לפגוש בחייו בגידה, אם בצד הבוגד ואם בצד הנבגד.

בגידות בנישואים: מהי בגידה- תפיסת הבגידה והנסיבות שעשויות להוביל לבגידה

ישנם מספר סוגים שונים של בגידה, השונים זה מזה הן במעשה והן בתפיסה שלבני הזוג את המעשה. כך למשל – להבטיח ולפעול בניגוד להבטחה; לקיים קשרי ידידות מבלי לשתף את בן/בת הזוג באופן מודע; לעזור לאחרים תוך הקדשה של זמן ו/או משאבים לצורך זה, תוך הסתרה ומבלי ליידע את בן/בת הזוג; התנהלות הכוללת שקרים – כל אלו עשויים להתפרש כבגידה. ככל שהאדם מחמיר עם עצמו וסביבתו, פגיעה בערכים שחשובים לו עשויה להיתפס על ידו כמעשה בגידה. בהיבט הזוגי לרוב נהוג לשייך את המונח בגידה לתחום של יחסי מין, לניהול קשר מיני ארעי או קבוע עם אחר/ת, תוך הסתרה מבן/בת הזוג.

בכתבה זו נתייחס לבגידות בנישואין ובעיקר לבגידה המינית, למאפיינים ולגורמים לה, ובעיקר לכלים והאפשרויות להתמודד עם בגידה, ולשאלה האם ניתן לשרוד בגידה ולשקם את הזוגיות.

המחיר האישי והריגשי שטומנת בחובה פעולת הבגידה, מסביר את העובדה שברוב המוחלט של המקרים, חציית הקווים ומעשה הבגידה בפועל התרחשו ללא תכנון מראש, ובוודאי ללא כוונה מוקדמת. יצירת קשר מיני ואינטימי עם מי שאינו בן הזוג הקבוע מתרחשת באופן אקראי, כתוצאה מהיסחפות וכניעה לתשוקות ולמאווים, וניתן לראות גם כי רבים מן הרומנים האסורים או בגידה במקום העבודה, מתחילים כאשר תוך כדי הקשר המקצועי והחיבור היום יומי, מתפתחת ידידות ומתגלה משיכה.

בגידה כזאת עשויה להתרחש גם במסגרות נוספות, לעתים זה יקרה עם מישהי או מישהו מקרב מעגל החברים הקרוב ולפעמים אפילו בתוך המשפחה המורחבת. יחד עם זאת, לצד הקבלה וההבנה שהתפתחות של רגשות, משיכה מינית ותשוקה לאדם שאינו בן/בת הזוג הקבוע עשויים  לפגוש ולהתעורר אצל כל אחד, יש מי שנוטה יותר מאחרים להימשך לאזורי הסיכון והפגיעה בקשר הזוגי בשל כך. אנשים בעלי נטייה לשעמום וקושי במסגרות ומחויבות, אנשים שמכורים לתחושת ההתאהבות, לריגושים ולשינוי, עלולים "ליפול למלכודת" בייתר בקלות.

מערכות יחסים זוגיות ממושכות, ובוודאי חיי נישואין, מביאים עמם בשלב זה או אחר את השיגרה, שמחד גיסא מעניקה ביטחון ויציבות, אולם מאידך גיסא מעוררת חוסר בולט אצל חלק לא קטן מן האנשים, אשר יחפשו אחר הריגוש במקום אחר.

אנשים רבים שהיו בצד הבוגד בקשר, ובעיקר כאלה שעשו זאת יותר מפעם אחת, מעידים כי מעשה הבגידה אינו מעיד על הרגש  לבן/בת הזוג ובאופן מסוים אינו קשור אליהם, כי אם אל התשוקה הרבה המתלווה לחוויה שמביאה אותם לריגוש, לחיוניות עצומה ולתחושה של High.

הבנת הסיבות לבגידה אינה מיועדת לפטור מאחריות את הצד הבוגד, ובוודאי אינה מנותקת מן העובדה שבכל שלב עמדה לרשותו האפשרות לסגת ולבחור אחרת, ויחד עם זאת, ההבנה של מרכיבי האישיות לצד הנסיבות שהובילו לבגידה, עשויה להוות את הצעד הראשון לשיקום הקשר לאחר בגידה.

בגידה בזוגיות -מהן הסיבות לכך:

החיפוש אחר מענה לשאלה למה אנשים בוגדים, מעלה סיבות אפשריות רבות לבגידה, ולעתים גם הבדלה וסיבות אופייניות לבגידה על ידי גברים, אל מול הסיבות הנפוצות שמסבירות למה נשים בוגדות.

• בין הסיבות לבגידה בנישואים:
• שחיקה בקשר.
• חוסר בתקשורת בין בני הזוג.
• כעס ותסכול כלפי בן/בת הזוג.
• חוסר בסקס.
• שגרה ושעמום במיניות, דחף להתנסות במגע נוסף עם בני המין השני.
• אי התאמה מינית בהיקף ובצרכים, באקט עצמו.
• פערים בפתיחות המינית וברצון להתנסות בחוויות מיניות שונות נוספות.
• תחושה אישית של שעמום, חוסר מיצוי עצמי, תחושה של אובדן החיות, צורך להרגיש צעיר באמצעות ריגוש מיני.
• משברים זוגיים ותחושת נקמה או כעס  כלפי בן/בת הזוג.
• תפיסות חברתיות שונות הנוגעות לבגידה ולזוגיות, ואפילו אפילו לחץ חברתי של חברים שבוגדים ומשתפים בחוויה, עשוי להוביל לבגידה.

כפי שניתן לראות הסיבות והמאפיינים לבגידה הם רבים. חלקם מצביעים על בעיה וחוסר המצויים בקשר הזוגי עצמו וחלקם מבוססים על צרכים ומאווים אישיים. הם עשויים לפגוש גם בני זוג שנמצאים בקשר טוב ויציב, שלמרות זאת עשויים לחפש ריגוש במקומות נוספים.

האם לבוגד אין חשש כי הרומן יתגלה? האם הוא לא חושש מהתוצאות?

כמובן, אך בדומה להחלטות רבות אחרות שאנשים מקבלים למרות תג המחיר המאיים, לרוב חששות אלו נדחקים, הבוגדים נזהרים, עוצמים עיניים וגם מוצאים צידוקים למעשה הבגידה, דוגמת: "מה שאני לא מקבל בבית אני מקבל בחוץ".

בעת מעשה הבגידה האדם שבוגד מאמין כי מצא דרך לענות על צרכיו הרגשיים, ובאמצעות הסתרה וכיסוי, יצליח גם לשמור על הנישואים.

גילוי וחשיפה של בגידה בנישואין – משהו ביחסים חייב להשתנות…

למעט סיפורי בגידה חד פעמית, לרוב עם זרים, ובמקומות מרוחקים, מרביתן המוחלט של הבגידות סופן להתגלות.

בשלב כלשהו הצד הנבגד יתחיל להרגיש שמשהו לא כתמול שלשום – איחורים, היעלמויות, התעסקות גדולה יותר בטלפון, הידרדרות נוספת בתקשורת. אלו יעוררו את בן/בת הזוג הנבגדים לשאול יותר שאלות ולהעלות חשדות גלויים או סמויים, מה שיוליד כדור שלג של שקרים, ירידה בתדירות הסקס שהולך ומתמעט או נעלם לגמרי, ריחוק של הצד הנבגד אשר נפגע ומתרחק יותר ויותר, עד ליצירת תהום שנפערת בין בני הזוג.

סביר להניח כי האמת תצא לאור באיזה שהוא שלב והרומן יתגלה.  לא ניתן לחזור לאחור מבלי להעמיק בקשיים ובנסיבות שהובילו את הזוגיות למקום הזה.

אם עד כה הצד הנבגד היה זה שסבל מחוסר ביטחון, קושי רגשי וירידה במקומו בקשר הזוגי, עצם הגילוי יביא להיפוך היוצרים, וכאן יקבל ביטוי הסבל של הצד הבוגד, אשר נתפס בקלקלתו. הוא הופך להיות אשם, ובמקרים רבים מצוי בקונפליקט מהותי, כאשר עליו לבחור אם להיאבק בכל כוחו על הזוגיות הקיימת ועל שיקומה, אל מול הקושי ולעתים גם חוסר הרצון להתנתק מן הקשר הנוסף, שמהווה מקור לריגוש, אנרגיה ולמילוי של צרכים כה רבים.

בגידות בנישואים – האם ניתן לשקם את הזוגיות לאחר בגידה

בגידה היא משבר קשה ואירוע מכונן שמשפיע על היחסים, אך היא לא תמיד תהיה גורם שמסיים אותם. בגידה היא בהחלט עדות לכך שמשהו ביחסים חייב להשתנות – בגידה היא שער ללמידה.

היכולת לשקם זוגיות לאחר בגידה מחייבת את קיומם של מספר אלמנטים חשובים, בראשם נכונות ורצון של שני בני הזוג בשינוי:

הצד הנבגד יצטרך לבחון את יכולתו לקבל, לסלוח, ולהותיר את האירוע מאחור, גם אם לא באופן מידי, וכן לקחת אחריות על חלקו בקשיים ובאתגרים הקיימים בזוגיות.

הצד הבוגד נדרש לבחון בכנות את מקומו בקשר, רצונו לעשות שינוי ולעמוד במחויבות המצופה ממנו, בשיקום האמון, וביכולתו למלא את צרכיו ולזכות באושר במסגרת הקשר הזוגי.

שני בני הזוג יצטרכו להבין שאי אפשר לקחת את בן/בת הזוג כמובן מאליו, שיש להבטיח שבן/בת הזוג שלנו יהיה מאושר לצידנו ושאי אפשר להפסיק להיות קשובים לצרכים הרגשיים של עצמם ושל הצד השני.

מרבית הזוגות לאחר פרידה יתקשו לגייס את הכוחות והכלים ולהגיע לתובנות הללו ללא סיוע, ובוודאי ביישום ובשיקום הממושך. ייעוץ זוגי הוא כלי כמעט הכרחי במשברים זוגיים המבוססים על בגידה. מטרת הטיפול היא הבנה של הגורמים לבגידה, טיפול בהם ויצירת תקשורת פתוחה וטובה בין בני הזוג שתסייע בהבנה, בהכלה, בשיקום ובאפשרות לסלוח ולהמשיך הלאה לחיים משותפים המבוססים על אמון, פתיחות וחיזוק הזוגיות.

במידה ובני הזוג מביעים רצון אמיתי שלא לסיים את הקשר בניהם, ייעוץ זוגי יעזור להם לבחון מחדש את הקשר שלהם ולבנות אותו בצורה טובה יותר ומשופרת, ביחד. לבני  זוג שעוברים את המסלול הכואב והקשה הזה יש סיכוי גבוה לזכות בהתחדשות האהבה ביניהם, ובגילוי רמה גבוהה יותר של שיתוף וכנות אמיתית.

היה ואחד מבני הזוג או שניהם מסרבים להמשך הקשר הזוגי, תפקידו של הייעוץ הזוגי הוא להוביל את הפרידה בדרכי שלום, לסייע לבני הזוג לנטרל את הכעסים והתסכול, להבנה של האינטרסים המשותפים, וליצירת שיתוף פעולה, אשר יידרש לפירוק הקשר הזוגי, ובעיקר כאשר ישנם ילדים משותפים וצורך בבניית קשר מסוג אחר, על בסיס ההורות המשותפת.

אורית צוקר, מטפלת מוסמכת ובעלת ניסיון רב שנים, מתמחה בטיפול במשברי זוגיות, טיפול בזוגות שחוו את טלטלת הבגידה, טיפול וייעוץ זוגי בפרק ב' ובנסיבות מורכבות נוספות. אורית משלבת בין שיטות טיפול מובילות, טכניקות תקשורת וכלים טיפוליים אשר מותאמים לצרכי בני הזוג, ויעמדו לרשותם גם שנים רבות לאחר המשבר וסיום הטיפול.