חרדה מאינטימיות

כמיהה לקשר אינטימי, חם וקרוב עם האחר הוא צורך מולד וראשוני עבור כל יצור אנושי – אני חושבת שלא יהיה מי שיחלוק על משפט זה. כל כך הרבה אנשים מגיעים אל הקליניקה שלי ומספרים כי הם מעוניינים מאוד בזוגיות ולא מבינים מה מעכב אותם. ישנם אף המספרים כי הם לא מסוגלים ליצור קשר אינטימי עם אף אחד, לא באופן זוגי ולא באופן חברי, ומשתפים בצער על חוויה גדולה של בדידות.

מסתבר כי רובנו מציבים מחסומים בלתי מודעים בדרך אל יצירת קשר שכזה. המחסומים הללו יכולים ללבוש פנים של ביקורתיות, חשדנות, חוסר אמון, שיפוטיות, סגירות, ניתוק רגשי ועוד כמה פנים… למה? כי אינטימיות פירושה להיות קרוב מאוד למישהו אחר, לחלוק ולשתף את החלקים הכי פנימיים ופרטיים שלנו; כי אינטימיות אמיתית דורשת להיות פגיע מול מישהו אחר, להרגיש מישהו אחר, להיפתח, להיחשף – וזה יכול להיות כל כך נעים ויחד עם זאת כל כך מפחיד!

פחד מאינטימיות

הפחד מאינטימיות הוא פחד לא מודע שעשוי לעכב אותנו בדרך אל מימוש הכמיהה לקשר חם וקרוב, בין אם בזוגיות ובין אם בקשר עם אדם אחר באופן כללי. הפחד מאינטימיות קשור בדרך כלל לקשר שחווינו בעבר וגרם לנו לכאב גדול: זה עשוי להיות קשור לקשר הראשוני שלנו עם הדמויות שגידלו אותנו או כל קשר אחר במהלך השנים; יכול להיות קשור למקומות בהם צרכינו הרגשיים לא קיבלו מענה, למקומות בהם לא פיתחנו חוויית ערך עצמי מספקת, שלמדנו בדרך זו או אחרת שאין במי לבטוח בעולם הזה, שקיבלנו מסר כי תלות באדם אחר או ביטוי של רגשות עשויים להיות מקור לאכזבה ומאז קירבה הפכה לעניין מאיים.

אורלי וליאור (שמות בדויים) הם זוג חביב ומקסים שהגיע אליי לקליניקה לאחרונה. הם ביחד מזה שנה, הם בהחלט אוהבים אחד את השנייה, אבל משהו לטענתם "לא זז שם". אורלי מספרת שליאור לא נותן בה אמון מלא, שהוא חשדן ובודק עם מי היא מסתובבת, ומצד שני לא מספר מה כואב או מפריע לו. מה שליאור וגם אורלי לא ידעו הוא ש"מאחורי הקלעים", ליאור בטוח שכל מה שהוא אומר ועושה עומד תחת מבחן ולכן הוא נמנע מחשיפה, שליאור חי בחשש יום-יומי שאורלי תעזוב אותו וכי למה לו להיות חשוף ומכך פגיע, בפני מי שיש סיכוי שבכל רגע תבחר לעזוב? ליאור מספר שאורלי נמנעת מקשר משך ימים רבים, שתמיד יש לה עניינים חשובים ממנו וקשה לתאם איתה פגישה. מה שהיה סמוי מעיניהם היא העובדה שהמחסומים שהציבה אורלי בפני התפתחות הקשר שלהם והאינטימיות ביניהם, נובעים מתוך חשש שהצורך של ליאור בקרבה שלה יגרום לה לאבד את עצמה ואת זהותה בתוך הקשר. היא חוששת מהתלות שנוצרת בתוך הקשר באופן טבעי, וכדי להימנע מתחושת התלות היא שומרת על הזמן הפרטי שלה בקנאות. בכל פעם בה מידת ההתקרבות בינה לבין ליאור גדלה, היא לוקחת צעד אחד אחורה ומתרחקת פיזית ורגשית. היא עסוקה בענייניה כדי לטעון את עצמה בעצמה מחדש – את רגשותיה היא שומרת לעצמה. המחסומים שאורלי וליאור הציבו היו בלתי מודעים. כל זמן שהם לא היו מודעים לכוחות הנסתרים שהפעילו אותם, הם לא יכלו לנהל מערכת יחסים חמה, קרובה ומספקת – אינטימית.

המקרה של אורלי וליאור הוא אמנם זוגי, אך את הפחד מהאינטימיות אנחנו פוגשים ביחסים בין אישיים בכלל, גם שם משתתפים גורמים סמויים אשר לא מאפשרים לנו להיפתח וליצור קשר משמעותי עם האחר. באמצעות טיפול בחרדה מאינטימיות אנחנו הופכים את הכוחות הסמויים לגלויים, אנחנו לומדים להבין שמה שמנהל את ההצגה הוא הפחד וכך יש לנו הזדמנות לברר מהיכן הוא נובע ולהסיר לאט ובעדינות רבה את המחסומים שבנינו בדרך לקשר משמעותי בחיינו.

"מערכת יחסים, כזו שיש בה אינטימיות, היא תהליך – עדין, אלים, מפחיד – שבו כל צד מחדד את האמת הפנימית שלו ומראה אותה לאחר. ובעשותו כך הוא מנפץ את אשלייתו העצמית, חושף את מורכבותו, ומנפץ את בדידותו". (אדריאן ריצ')