"אני רק מפלרטט…"

יעל מספרת שיואב, בן זוגה, הוא פלרטטן בלתי נלאה. הוא מגניב מבטים, עושה עיניים, נכנס לשיחות אינטימיות עם נשים אחרות ממש לידה. היא מרגישה מאד לא בנוח, נעלבת, מובכת, מאוימת ופגועה – בזמן שהוא "חוגג", היא מתייסרת.

בפעמים הראשונות שזה קרה היא חשה מבוכה שהלכה וגדלה והפכה למצוקה של ממש עם הישנותם של הפלירטוטים. המחשבות מטרידות את נפשה של יעל ומעלות בה ספקות:

"אולי יואב לא מסתפק רק בפלירטוטים…?"
"אולי כשאני לא בסביבה הוא עושה גם יותר מזה?"
"אם הוא מפלרטט עם אחרות, מה זה אומר על היחס שלו אליי?"
"האם הוא בכלל מעוניין בקשר שלנו?"
"האם אני חשובה לו?"

התוצאה: יעל ויואב רבים על נושא הפלירטוטים כל שני וחמישי, הביטחון של יעל בקשר והביטחון העצמי שלה נפגעים, יואב מרגיש מותקף ושלא מפרגנים לו, הם מתרחקים זו מזה, היחסים מאבדים מערכם, מקסמם ומהרצון להיות ביחד – אין אמון.

האם פלירטוט זה בגידה?

כדי להימנע ממצבים שכאלו בזוגיות, חשוב להבין ולצאת מנקודת הנחה בסיסית כי מערכת הערכים שלנו כבני אדם היא שונה. ששני אנשים גם אם הם זוג, לא בהכרח רואים את היחסים באותו אופן וכי יש סיכוי גדול כי כל אחד מביא איתו לתוך הקשר מערך אמונות וערכים שונה.

לגביו הוא – “רק מפלרטט”.
לגבי יעל – הוא בוגד בה.

יואב אומר שאין לו שום כוונה לקלקל את היחסים, שהיחסים עם יעל חשובים לו מאד ושפלירטוט פשוט מכניס בו חיים והוא נהנה מזה. הוא לא מבין למה זה כל כך מפריע ליעל שהרי היא מכירה אותו ויודעת שהוא אוהב אותה ובטח ובוודאי שהיא לא צריכה לכעוס, להיעלב או לחוש מאוימת – הוא טוען שאם היא מרגישה כך – זה שלה בלבד ולא קשור להתנהגותו. הוא לא מביא בחשבון כי ההתנהגות שלו יוצרת חוסר אמון.

מה מקובל ומה אינו מקובל?

כדי להסתדר עם העובדה כי קיים פער בערכים ובהשקפת העולם, רצוי כי כל זוג יקבע את הגבולות שלו לגבי מה מקובל ומה אינו מקובל ביחסים הספציפיים שלהם.

על יעל ויואב ללמוד מה הצד השני יהיה מוכן להכיל ולקבל ביחסים וזה נכון לגבי כל נושא בזוגיות שלהם – במקום לריב שוב ושוב על אותו נושא, כדאי להם להחליט ולהסכים על “תנאים" שיהיו מקובלים על שניהם, בהתאם לנושא המדובר.

יעל ביקשה מיואב שבאירועים שבהם הם נמצאים יחד, הוא ידאג תמיד לתת לה את ההרגשה שהוא איתה כלומר יהיה איתה בקשר עין, במבט ו/או מגע שמאשר להם ולסביבה שהם יחד ובכך כל פלירטוט יראה גם לה וגם לסביבה כפלירטוט, אבל לא כהצהרת כוונות כלפי אישה אחרת. היא גם ביקשה ממנו שפה יעבור הגבול – שיחה קצרה, מבט, צחוק ודי – ללא מגע פיזי עם נשים אחרות, ללא התכתבויות ממושכות או שיחות לתוך הלילה עם נשים חדשות. כמובן שהיא פתוחה לדון בדברים וגם להתפשר אבל יש לה גבולות ברורים!

הבחירה –

בסופו של דבר יעל ויואב יעמדו בפני בחירה:

האם להמשיך במצב כמו שהוא ולהמשיך לריב?
האם לכבד אחד את גבולותיו של השניה?
האם להשלים עם מה שיש? האם להיפרד?
במה יבחר יואב? במה תבחר יעל?

ואתם… במה תבחרו אתם? מה מקובל עליכם ואיפה עוברים הגבולות שלכם?